Ayer fuí a tu dpto despues de chotociendos días sin vernos y sin saber de vos...
trola si te deberia golpear jum ajaaja, y no andas en los mejores de tus días ni yo en los mios, pero sabes algo? te ví bastante bien, te diste cuenta que hay muchas cosas que aun valen la pena. Y nos pusimos a charlar, hablamos de vos, despues de mí, ambas necesitabamos descargar todo lo que llevamos por dentro, y estuvo más que bueno, va en realidad el solo hecho de estar con mi MA MEJOR AMIGA siempre esta bueno, por más que ni hablemos, los mates siempre estan... (aunq los tenga q sevar yo,cosa qme embolaaa, pero buee... es eso o nada jaja), como lo estan las salidas al super, cosa q me extresa más cuando se trata de ese que es taaan chiquitito :S , despues fuimos al dpto, cocinaste, despues de comer boludeamos hasta q bue... metenia q ir xq si no me apuraba me iba a quedar sin colectivo (por cierto lo esperé mas de media hora H.D.P!!!!)

Y otra cosa... es tan lindo saber que pase lo que pase nuestra amistad siempre estará intacta, saber que nada ni nadie va a impedir que compartamos nuestras vidas hasta que seamos re viejitas y nuestros bisnietos sean LOS MAS MEJORES AMIGOS :D
Y ta, la verdad q no toy inspirada, además no hay más q decir... te quiero con todo mi corazón MA MEJOR AMIGA :) solo me queda decir q mientras yo viva, no voy a permitir q vuelvas a estar mal, porq eso te hace daño, no solo a vos sino tambiena tu hija y a todas las personas q te queremos de verdad..., gracias por estar ahí siempre, sos de las pocas personas que me conocen en mi totalidad y aun asi estan bancandome a muerte!!!!!

No hay dolor q duela más que el dolor del alma...

Dios, estoy tan irritable, tengo tantas cosas en la cabeza que no se como manejarlas, una mezcla de información y sentimientos que me estan dañando.
Yo no lo busqué, nadie busca los malos momentos, ellos llegansolo sin pedir permiso y buscan arrebatar la felicidad que a uno tanto le cuesta construir y mantener...
No me siento bien, y siento que esto me está llevando a dañar a personas que quiero y nada tienen que ver con lo que me pasa... pero esta vez no tengo ganas de hablar, no quiero que mi dolor pueda afectar a otros, no quiero arrebatar la felicidad de los demás con mis cosas.
Acá solo se trata de tener fé,pelearla y no dejarse vencer, solo q a veces las fuerzas se gastan y el miedo azota detal manera que uno no sabe como defenderse.

Porque la vida tiene que ser tan duracon algunos??, alguien que me responda eso, alguien que me ayude a entender que todo pasa por algo y no por simple capricho del de ARRIBA!!!!! :((((((

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!
Tengo mucha bronca, impotencia y dolor!!, tengo tantas ganas de britar y desquitarme de alguna forma, es dificil contener tanto dolor.
Porq mierda la vida tiene q ser tan injusta, es increible como de un segundo a otro el mundo se te puede venir encima. Porq tiene q ser asi!!!

LA RE PUTA MADRE Q LO PARIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! :(

Estas son fotos que surgen en días de aburrimientoooo!!! jajaja


Día sábado siendo las 13:36 hs me toy preparando para ir a ver el debut de mi hnito en la copa coca cola (o como sea que se llame el campeonato) y despues a la facultad a clases de apoyo de organización =S programa demasiado divertidoooo jajaja, todo sea por aprender a la perfección COMPUTO METRICO, que para ser sincera es una pavada, más fácil imposible, pero cuando hay numeros de por medio pasa de ser una simple pavada a ser "algo complicado" jaja, pero en fin es el unico tema que me complica, aunque tambien es el punto más importante del parcial, asi que bue... como verán estoy algo complicada, pero hoy me saco todas las dudas :)

Hasta hace un rato estaba haciendo nada(?), entonces se me antojó un café, lo que quiere decir que necesitaba compartir algo, pero está vez con nadie, solo conmigo misma,quizas porque necesitaba saber un poco más de mí, saber como me siento.
Y la verdad no me interesa que alguién me entienda, va aunque quizás si, porque no quiero que piensen que estoy loca, ni nada por el estilo.
Me tomé mí tiempo para ver que me pasa, porque estoy medio rara,por decirlo así, y fué cuando encontré el motivo...
me dí cuenta que estoy llena de miedos, y de todos tipos, pero hay uno que no me deja tranquila, y es el pensar que existe la posibilidad de que alguna vez me olvide de las personas que dejaron unamarca muy importante en mi vida, y que por X circunstancias hoy no las tengo a mi lado fisicamente.
A medida que pasan los años, la ficha me va cayendo aún más, porque cuando USTEDES se fueronyo era muy chica, y como todo chico, quizás, en ese momento no entendílo que significaba que se hayan ido, y siento que a medida que voy creciendo el vacío que ustedes dejaron en mí, se hace cada vez más grande, siento que los NECESITO como nunca, que si hoy estuvieran aquí, las cosas serían distintas, siento que recién ahora puedo comprender lo que significa PERDER a alguién fundamental en nuestras vidas.
Creo que esto me pasa cada vez que esa estructura rígida que me inventé para demostrarle a los demás que soy fuerte y puedo con todo, se desequilibra ynecesita que alguna de sus partes o sus piezas, sean cambiadas para no derrumbarse por completo.
ABUELOS, TÍA, tengo mucho miedo de olvidarme de ustedes, temo que si eso pasara alguna vez, ustedes piensen que NO me importan más, cuando sé que eso no será jamás así, porque siempre me van a importar, porque fueron, son y serán una pedazo fundamental de mí vida. Tengo miedo de algún día tener que recurrir a una fotografía para ACORDARME de sus rostros. Me da bronca por ahícuandopor hacer otras cosas no me doy un tiempo para pensar en ustedes, porqué me dí cuenta que cuando me detengo para darles un tiempo a ustedes, SU TIEMPO, me cuesta cada vez más recordar las cosas, siento que hay detalles que voy perdiendo, y me asusta saber que a veces la MEMORIA me traiciona, y me cuesta llegar a esos "momentos" en los que TAN BIEN me sentí junto a ustedes. Y lo primero que viene a mí menteson esos de mierdaaa, esos segundos, minutos, horas o días antes de que ustedes se alejaran fisicamente, recuerdo eso que me daña y me dá culpa, y no esos momentos que tan feliz nos hicieron.Siento que aún la culpa no se va de mí, y tengo miedo que ustedes PIENSEN igual que yo, porque les juro que jamás en mí vida quice hacer algo que les cause daño, pero hoy la culpa y la angustía no se van de mí, y ahora que dejé de ser niña, me doy cuenta que qizas, con un poco más de tiempo que les podría haber brindado de mí parte, a lo mejor hoy seguirian a mí lado. Pero también siento que aún siendo consciente de todo, hoy NO les doy el tiempo que ustedes se merecen, y creo que siempre voy a tener una DEUDA con ustedes.
Tengo miedo que NO sepan que los AMÉ, los AMO, y los AMARÉ por siempre.
Siento que pude haber hecho más pero la impotencia y la inmadurez de una niña, no me lo permitieron.

Los AMOOOO con todo mi ser, y no los voy a olvidar se los juro, porque jamás me lo voy a permitir, jamáaaaas!!!

Nos fallaron dos palabras y sabernos perdonar
que fácil era haber dicho “lo siento”
pero nos sobraba orgullo y nos faltaba humildad
y cuesta tanto esfuerzo ser el primero en hablar
que cuando uno se atreve es tarde ya
tarde ya, volverte a ver
hoy daría media vida por volverte a ver
y recuperar el tiempo que se me escapó
y decir “lo siento” una y otra vez
no me sirve la razón si tu no estás
si no estás
volverte a ver
Hoy daría cualquier cosa por volverte a ver
y aprendí a no querer tanto y a querer mejor
y a decir “lo siento, amor perdóname”
no me sirve la razón si tu no estás
si no estás aquí.
Nos fallaron dos palabras y sabernos perdonar
que fácil era haber dicho “lo siento”
son dos sencillas palabras fáciles de pronunciar
quien las dice primero suele ser quien ama más
y amar es darlo todo sin pedir
ni pensar
Hoy daría cualquier cosa por volverte a ver
y aprendí a no querer tanto y a querer mejor
y a decir “lo siento, amor perdóname”
no me sirve la razón si tu no estás
si no estás
Por volverte a ver
hoy daría media vida por volverte a ver
y recuperar el tiempo que se me escapó
y decir “lo siento” una y otra vez
no me sirve la razón si tu no estás
si no estás aquí.

Hoy me sentí muy HERIDA, sentí el egoismo de algunas personas y no solo de la familia, fueron varias. La verdad que hoy no tengo ganas de escribir nada al respecto, se que tampoco es bueno guardarse las cosas para uno mismo, porque llega el momento en que estallamos y ahí si, no hay vuelta atras =S pero es que creo que cada vez qie hablo, o comento algo, es para empeorar las cosas, no se si soy yo, o son los otros, lo que sí se es que la herida es grande, y creo que me contará mucho sanarla =(
Muchas veces dije, y lo sigo haciendo que si alguna vez lastimo a alguien y sigo como si nada, es porque sinceramente no me dí cuenta, es por eso que siempre digo de ante mano cada vez que inicio alguna relación sea cual fuera, que si alguna vez hago o digo algo que te hiera me lo hagas saber, pero en ese momento a lo sumo 2 días despúes, pero no dejes pasar más tiempo, porque si existía posibilidad alguna que se arreglé con el paso del tiempo se hace imposible. por favor hablen siempre denmé la posibilidad de conocer mi error para repararlo o al menos intentarlo, pero esto no lo digo solo para conmigo, lo digo para todo el mundo "si alguna vez te sentís herido por alguién y pensas que a esa persona no le importó, detente un rato y piensa que quizas no se dio cuanta, porque somos humanos y cometenos errores, entonces agarrá a esa persona por el medio que tengas, y decile, hablá, contale lo que te pasa, dale la posibilidad o la oportunidad que sepa de su error y trate o no de repararlo, pero no dejes pasar por alto, ni lo tomes como que a esa persona no le importó, porque muchas veces no nos damos cuenta que con una palabra, un gesto, un dicho, o una acción herimos SIN querer quizás a alguien"
Creo que a todos nos justaria poder tener la oportunidad de reparar el daño que causamos en alguna persona, y más aún si esa persona es alguin muy importante para nosotros, tampoco creo bueno dar miles de oportunidades, porque seria una manera de "malcriar o malacostumbrar" a las personas, pero si dale ESA oportunidad, que te aseguro, se la merece y la necesita, y si la toma es porque realmente te quiere, y no creo que la desperdicie o la tire por la borda porque si.


En fin, me descargué un poco, pero el dolor aún es muy intenso, y la verdad, no se si pasará =(